Palavras ao Vento

Cá estou eu... Sinceramente não sei o que irei escrever, os meus pensamentos perderam o pouso. Enfim, vou-em deixar levar pelas poucas palavras que se prendem ao meu pensamento. Traição, Ódio, Dor, Solidão, Loucura, Escuridão, Vento, Amor, Memória, História, Corpo, Recomeçar, Amizades. Tantas e tantas mais palavras poderia eu escrever e rescrever, mas de que me serve tal coisa? Hoje sinto a necessidade de gritar ao mundo, porém, sinto-me à deriva, a cambalear e o mais engraçado, ou não, é que todos os que me rodeiam não percebem. Desde a última vez que aqui estive muita coisa mudou... Actualmente sozinho como estou, desencontrei me com pessoas e encontrei outras, todavia continuo a fazer o mesmo, o Sérgio Subtil que se esconde atrás da máscara e dos aplausos para esconder a dor, que sempre que volta ao seu mundo ao sabor do vento se desmonta em meras lágrimas secas pelo ódio e a desilusão.   Nestes últimos tempos quebrei o coração em mil e um pedaços, e não, não vou falar só ...

Se a vida fosse um livro, certamente não teria título... Talvez fosse apenas um simples caderno dentro de uma mala velha, gasta. Com algumas páginas amarelas de gastas, outras húmidas das lágrimas corridas ao escrever certos capítulos, outras com uma letra quase ilegível... Ou porque a felicidade era tanta ou a dor mais ainda. Porém, falo do meu livro... Não do vosso, (digo vosso se alguém realmente ler isto) pois nem todos carregamos a mesma história o meu livro e isso é muito bom. Já algum tempo que ando para escrever, contudo, têm me faltado as palavras poéticas, o momento oportuno... Até que pensei e repensei e cá estou. Talvez a inspiração para o guião que ando a escrever me tenha levado aqui. Dei conta que cada linha que escrevo, que é suposto ser em parte ficção, consegue ser um reflexo meu e isso assusta-me um pouco. Li e reli cada palavra do meu projecto, fui buscar umas caixas e li e reli textos meus quando tinha 14anos e li e reli cada texto desta blog e percebi... Per...

Nem sei por onde começar... Talvez pelo inicio? Mas que inicio? Sinto a minha cabeça ás voltas, porém são voltas vazias. Um vazio que me preenche, controla, domina por inteiro. Perdi a criatividade, a imaginação... Os sorrisos puros e as lágrimas sentidas. Mas será possivel? Afinal de quantas maneiras pode um ser humano quebrar? Quebrar e quebrar e continuar a sorrir, penso que já nem isso sou capaz de fazer, ou talvez até seja, visto que ninguém consegue perceber o que realmente se passa no meu mais intimo. Não sou mais que ninguém e ninguém é mais que eu, porém, ninguém sabe a quantidade de vezes que adormeço a chorar, os pensamentos mais negros que me ocupam a mente a cada momento. Sorrir por vezes doí-me mais que certas feridas sofridas na pele. O frio não me esfria o calor não queima e os sentimentos? Bem, esses já nem sei o significado de mais de metade. Eu sei, tenho de ganhar força, coragem e seguir em frente! Mas como? Sinto-me tão mais confortável neste quarto, escuro...

Nem sei por onde começar, onde procurar... Nem sei como voltei aqui, não me lembro de ter regressado a este ponto de partida, ou quem sabe ponto de fim. Penso que a Terra já nem se lembra do meu nascimento, provavelmente tenho mais idade dentro de mim do que a maioria dos seres que "nasceram" comigo. Porém, de que serve esta comparação absurda? Não me irá trazer nada de novo, só me irá sufocar, prender. Ao longo dos meus 21anos, li histórias, fui criando outras, fiz partes de algumas... Chorei e ri com quase todas as personagens que criei, encontrei, cruzei. Fiz amor com tantas outras e magoei umas outras tantas. Fui deixando a minha marca nelas, nas páginas que pisei, nos sonhos que construí, e hoje olho em volto e o que encontro são meros livros fechados, velhos... Cobertos de poeira. Estou de volta ao meu quarto escuro, gélido... Abro a janela e arranco os cortinados para tentar perceber a quantas anda o mundo lá fora, porém, o fumo dos meus cigarros é tanto que a si...

Sinto... Sinto a falta de algo mais que os sorrisos que me rodeiam. Sinto a falta de algo mais que o Sol a nascer a cada manha. Hoje escrevo mais um mero desabafo desta vida, simples palavras que, talvez, o vento não as consiga levar. Ao longo destes dias tenho percebido que sinto-me novamente vazio, o futuro parece que não existe mais a cada segundo, o respirar torna-se pesado e o sentir cada vez menos verdadeiro. Porém, percebi, percebi que sinto a falta... Sabem do que? De me sentir amado, de me sentir o chamado "príncipe" de alguém, sinto a falta de ouvir "AMO-TE!". Nunca pensei sentir tal coisa, tal vazio porque simplesmente não tenho aquela pessoa... É claro que pode parecer carência, mas não, simplesmente é um sentimento que me ocupa a mente e me vai destruindo o resto que sobra do meu simples coração humano. Sou Viajante ao Vento, e como tal sempre pensei que nunca iria precisar do "amor" por assim dizer, mas falhei redondamente neste formu...

Hoje decidi escrever em lembrança de umas das melhores semanas que tive ao longo destes 20anos… Parti numa viagem onde só falava com apenas 7 ou 8 pessoas e odiava umas 12 ou mais mesmo. Observei pessoas que durante meses se cruzaram comigo e eu nunca senti a sua presença. Foi em Calpe que me senti livre, consegui sentir o Sol a abraçar-me, o vento a deixar-me sorrir, o mar a levar a minha dor… senti as pessoas, senti que estava vivo de novo! Não me perdi nos pensamentos do passado, nas pessoas que outrora se diziam minhas amigas, simplesmente fui eu, com todos os meus defeitos, as minhas alegrias. Redescobri pessoas que sempre se deram comigo, cultivei ainda mais essas amizades antigas e por obra do destino senti a presença de todas aquelas pessoas que durante meses se cruzaram comigo no mesmo espaço… e tenho que admitir, não me arrependo de nada mesmo. Em apenas uma semana, sem eu ter dado conta, tudo mudou por completo… capítulos foram fechados, novos foram abertos....

É difícil dizer adeus, porém ao longo destes meus 20anos é o que mais tenho feito, e na maioria das vezes sem ter noção disso. Outros por morte, outros por ironia do destino e... e outros que perdi, magoei sem nunca o ter percebido. Talvez por sempre me auto-titular como o Viajante ao Vento, isto acabou por acontecer, porém a realidade é esta... estou sozinho, sem ninguém a quem socorrer.  Já não sei o que é sentir aquele abraço, ouvir aquela palavra, sentir a mão que nos limpa as lágrimas, o rosto que nos faz sorrir... já não sei o que é isso, já não me lembro da ultima vez que me senti bem comigo mesmo. "O que se passou?" pergunto eu neste meu quarto escuro, frio que outrora esteve cheio de alegria, alegria que eu transpirava! Hoje o que vejo é o fato de Carnaval consumido pelo pó, as fotos destruídas pelo frio, as prendas trocadas esquecidas no quanto por baixo de todos os bonecos de uma infância perdida, a roupa vibrante perdida no fundo das gavetas, o quadro do p...