Palavras ao Vento

Nem sei por onde começar... Talvez pelo inicio? Mas que inicio? Sinto a minha cabeça ás voltas, porém são voltas vazias. Um vazio que me preenche, controla, domina por inteiro. Perdi a criatividade, a imaginação... Os sorrisos puros e as lágrimas sentidas. Mas será possivel? Afinal de quantas maneiras pode um ser humano quebrar? Quebrar e quebrar e continuar a sorrir, penso que já nem isso sou capaz de fazer, ou talvez até seja, visto que ninguém consegue perceber o que realmente se passa no meu mais intimo. Não sou mais que ninguém e ninguém é mais que eu, porém, ninguém sabe a quantidade de vezes que adormeço a chorar, os pensamentos mais negros que me ocupam a mente a cada momento. Sorrir por vezes doí-me mais que certas feridas sofridas na pele. O frio não me esfria o calor não queima e os sentimentos? Bem, esses já nem sei o significado de mais de metade. Eu sei, tenho de ganhar força, coragem e seguir em frente! Mas como? Sinto-me tão mais confortável neste quarto, escuro

Nem sei por onde começar, onde procurar... Nem sei como voltei aqui, não me lembro de ter regressado a este ponto de partida, ou quem sabe ponto de fim. Penso que a Terra já nem se lembra do meu nascimento, provavelmente tenho mais idade dentro de mim do que a maioria dos seres que "nasceram" comigo. Porém, de que serve esta comparação absurda? Não me irá trazer nada de novo, só me irá sufocar, prender. Ao longo dos meus 21anos, li histórias, fui criando outras, fiz partes de algumas... Chorei e ri com quase todas as personagens que criei, encontrei, cruzei. Fiz amor com tantas outras e magoei umas outras tantas. Fui deixando a minha marca nelas, nas páginas que pisei, nos sonhos que construí, e hoje olho em volto e o que encontro são meros livros fechados, velhos... Cobertos de poeira. Estou de volta ao meu quarto escuro, gélido... Abro a janela e arranco os cortinados para tentar perceber a quantas anda o mundo lá fora, porém, o fumo dos meus cigarros é tanto que a si

Sinto... Sinto a falta de algo mais que os sorrisos que me rodeiam. Sinto a falta de algo mais que o Sol a nascer a cada manha. Hoje escrevo mais um mero desabafo desta vida, simples palavras que, talvez, o vento não as consiga levar. Ao longo destes dias tenho percebido que sinto-me novamente vazio, o futuro parece que não existe mais a cada segundo, o respirar torna-se pesado e o sentir cada vez menos verdadeiro. Porém, percebi, percebi que sinto a falta... Sabem do que? De me sentir amado, de me sentir o chamado "príncipe" de alguém, sinto a falta de ouvir "AMO-TE!". Nunca pensei sentir tal coisa, tal vazio porque simplesmente não tenho aquela pessoa... É claro que pode parecer carência, mas não, simplesmente é um sentimento que me ocupa a mente e me vai destruindo o resto que sobra do meu simples coração humano. Sou Viajante ao Vento, e como tal sempre pensei que nunca iria precisar do "amor" por assim dizer, mas falhei redondamente neste formu

Hoje decidi escrever em lembrança de umas das melhores semanas que tive ao longo destes 20anos… Parti numa viagem onde só falava com apenas 7 ou 8 pessoas e odiava umas 12 ou mais mesmo. Observei pessoas que durante meses se cruzaram comigo e eu nunca senti a sua presença. Foi em Calpe que me senti livre, consegui sentir o Sol a abraçar-me, o vento a deixar-me sorrir, o mar a levar a minha dor… senti as pessoas, senti que estava vivo de novo! Não me perdi nos pensamentos do passado, nas pessoas que outrora se diziam minhas amigas, simplesmente fui eu, com todos os meus defeitos, as minhas alegrias. Redescobri pessoas que sempre se deram comigo, cultivei ainda mais essas amizades antigas e por obra do destino senti a presença de todas aquelas pessoas que durante meses se cruzaram comigo no mesmo espaço… e tenho que admitir, não me arrependo de nada mesmo. Em apenas uma semana, sem eu ter dado conta, tudo mudou por completo… capítulos foram fechados, novos foram abertos.

É difícil dizer adeus, porém ao longo destes meus 20anos é o que mais tenho feito, e na maioria das vezes sem ter noção disso. Outros por morte, outros por ironia do destino e... e outros que perdi, magoei sem nunca o ter percebido. Talvez por sempre me auto-titular como o Viajante ao Vento, isto acabou por acontecer, porém a realidade é esta... estou sozinho, sem ninguém a quem socorrer.  Já não sei o que é sentir aquele abraço, ouvir aquela palavra, sentir a mão que nos limpa as lágrimas, o rosto que nos faz sorrir... já não sei o que é isso, já não me lembro da ultima vez que me senti bem comigo mesmo. "O que se passou?" pergunto eu neste meu quarto escuro, frio que outrora esteve cheio de alegria, alegria que eu transpirava! Hoje o que vejo é o fato de Carnaval consumido pelo pó, as fotos destruídas pelo frio, as prendas trocadas esquecidas no quanto por baixo de todos os bonecos de uma infância perdida, a roupa vibrante perdida no fundo das gavetas, o quadro do p