Palavras ao Vento

Já algum tempo que não escrevo, já algum tempo que não defino o meu ser. Talvez tenha andado perdido pela multidão, ou simplesmente o vento decidiu levar-me consigo... Não, o vento levou-me e como tal folha caída no chão regressei ao mundo.  Pensei que finalmente estava livre, livre do farto de ser um viajante sem alma ou coração e simplesmente com uma máscara de felicidade que esconde um olhar vazio, um rosto de vergonha e carregado de lágrimas. Mas enfim, viajante uma vez, viajante para sempre. Se é uma maldição? Dádiva? Já não sei, pois os dias passaram a semanas, meses, anos até ao dia que fiz 20anos e tudo voltou.  Acordei, abri a janela e senti aquele vento que me cobriu e consigo levou sonhos, sorrisos, pessoas, até que me deixou assim... agora o que sinto são simples vultos á minha volta, agora o que tenho são meras lembranças que me fazem chorar a cada respirar, pois cada bafo é como uma laminada que percorre os meus braços sem se importar com o sangue que vai ...

Hoje o tempo ficou estático. Estático num compasso sem passo, num alento que habita num desalento… “Será que isto faz sentido?” penso eu, pensam vocês, correcto? Hoje enquanto andei pelas ruas de Lisboa, percebi (novamente) que o tudo e o nada voltaram a perder, em certos momentos, o sentido para mim… este vazio começa, novamente, a ter força, este ânsia de querer e não querer. Olho em volta, o vento parece passar por entre mim, a chuva parece não querer me molhar, as pessoas parecem não me ver… será que voltei a ser o viajante perdido no tempo, perdido no vento? Será que o simples facto de ter quebrado uma promessa feita no meu mundo tem assim este final? Talvez seja este o castigo, o castigo de agora não puder voltar ao mundo onde os sorrisos reinam… Percebi hoje, que afinal sempre vivi aqui, neste mundo onde as sombras são nada mais que o reflexo das pessoas que não me vêm, pois no meu mundo a escuridão ergueu um muro, uma barreira onde jamais nada nem ninguém poderá passar. Uma vez...

Quantas vezes não dizemos “Antes só que mal acompanhado”? Por vezes dizemos vezes e vezes sem conta. Dizemos a nós próprios, a familiares, amigos, conhecidos, desconhecidos. Ao dizer-mos tal frase por vezes acabamos por sentir um falso conforto, uma leve brisa de ilusão de que estamos bem e que o mundo á volta nada interessa. Pois bem, eu desde pequeno sempre disse que estava bem sozinho, nunca fui para os pátios brincar com as outras crianças… Sempre estive bem sozinho. Hoje aos 19anos, percorro no pensamento toda essa ilusão e percebo que em certos casos simplesmente desisti… Desisti de sorrir, sonhar, de ser eu mesmo. Mas claro que por vezes tentei estar bem sem ser sozinho, e obtive grandes momentos, momentos esses que ainda hoje me fazem sorrir, outros simplesmente me roubam o sono ao anoitecer… Tudo isso fez faz parte do ser humano. Mas hoje ainda digo, “Estou bem sozinho”. Sempre disse que ficaria sozinho e sozinho estou. Há uma razão para eu ter dito que seria feliz s...

Já algum tempo que não sentia esta dor, este vazio… sinto que sou Viajante novamente, o Viajante do vento. O Viajante que habita num mundo onde quem reina é a o silêncio de mãos dadas com a escuridão, sinto que a solidão é quem me vigia. A cada mexer do ponteiro, sinto-me mais frio e sombrio, sinto-me mais enojado de mim… pois é lamentável este sentimento de puro nojo que sinto dentro de mim, angustia, desesperado por algo que não está lá, não existe mais esperança... e quando tudo isso desaparece, sobram me as lágrimas, o meu coração desfeito em pedaços, uma solidão que dói mesmo rodeado de pessoas á minha volta, pois no meio da multidão sou aquele que caminha de cabeça baixa para esconder entre as suas expressões toda a dor que guarda como Viajante que sou novamente e o desespero por ouvir uma palavra amiga, algo que me faça continuar. Em tempos deixei de ser o Viajante ao vento e foi ai que aprendi muito quando foram duros comigo e me expuseram todas as defesas a nú, tal quando algu...

Como qualquer ser humano, tenho um passado, presente e talvez quem sabe um futuro. E embora tenha simplesmente 18anos já tenho um passado, passado esse meu, passado esse cheio de sorrisos, lágrimas, enfim… um passado igual a todos, certo? Hoje com 18anos escrevo isto porque cheguei ao ponto onde me olho ao espelho e simplesmente o que vejo é tudo e nada, vejo o reflexo de alguém que tem tudo e não tem nada. Esse reflexo sou eu, esse “triste” sou eu. Ao fim de 18anos revejo cada cena, da mais marcante até á mais banal… dei de caras com o “gostar” de alguém duas vezes. Dei de caras com a traição das duas vezes… chorei em silêncio a partir dos 15anos. Mas até chegar onde cheguei digo com muito orgulho que fui usado (tal como também o fiz), traído, “castigado”, amado, desejado. Fiz parte de pessoas que jamais irei voltar a ver, conheci desde a pessoa mais culta á menos cultural, desde a dita beleza até á “coisa feia”, desde as pessoas de passagem até ás de coração. Simplesmente já perdoei...

Hoje escrevo em despedida, hoje cansei-me do tudo e do nada. Hoje perdi as cores e os sentidos, hoje tomei coragem para abrir uma porta que em tempos trancada esteve. Sim, este texto significa um “Adeus” ou até quem sabe um “Até breve”… o que irei fazer? Nem eu mesmo sei, simplesmente sei do que falo pois eu moro aqui ao “lado”. Nem tudo o que passa por mim tem cheiro e cor, nem tudo o que passa por mim tem sempre sabor, pois é sem cor que eu finjo que não existo, é sem cor que eu finjo que não sinto… pois na realidade sei que as vidas que passam, que nos são contadas por vezes são vidas pintadas assim, são cheias de cor, são vidas que passam sem qualquer sabor. Se a minha cor é o cinzento? Talvez… se irei voltar? Nem o próprio vento o sabe. Simplesmente peço desculpa e agradeço, desculpa por me sentir assim, por ser sem cor que eu finjo que não sinto, por ser sem cor que eu finjo que não existo. Obrigado pelas amizades que fui encontrando ao longo deste caminho. Adeus.

Hoje acordei, olhei em volta e o que vi foi um vazio envolvido num escuro que tomava e toma conta de mim a cada passar do relógio. Pensei que talvez isto tudo fosse influência da chuva, do vento ou talvez do céu cinzento que leva com ele o meu sorriso… hoje voltei ao meu mundo de silêncio e solidão, lá procurei o poço que em tempos me deu conforto mas ele já nada me diz, pois eu mudei. Mudei, pois passei a sentir as pessoas, as cores, o toque e agora o que procuro são respostas. Respostas que talvez o fundo de o poço as tivesse para mim, mas não, a pergunta contínua na minha mente, no meu pensar “o que é o alguém?”. Tentei procurar nos livros, nos sentimentos, nas pessoas, em mim! Mas a resposta é sempre nada, é sempre uma rua sem saída… até que quando realmente olho vejo que “o alguém” esteve sempre comigo… e ainda por vezes está. Mas mesmo assim nada muda, pois algo mudou, algo quebrou os portões do meu mundo, algo acabou com o reino do silêncio e da solidão e agora o que resta é ist...